Разхождаме се с жената. Покрай нас минава изискана дама с кожено палто. Жена ми ме ръга в ребрата:
– Виждаш ли как изглежда тази жена, облечена в кожа?
– Виждам, разбира се.
– А представяш ли си как бих изглеждала аз в подобна кожа?
– Не само си представям, но и зная от кого ще я съдереш.
И скандалът започна…
След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
– Мили, скоро ще бъдем трима!
– Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
– Разбира се! Получих телеграма, че мама утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна…
Поглеждам към жената, която току що се беше прибрала в къщи:
– Скъпа, интересни явления се наблЮдават при теб!
– Какво имаш предвид?
– Ами, имаш бримка на чорапа.
– И какво му е интересното? Купи ми нови.
– Интересното е, че когато тръгна на зъболекаря, бримката беше на левия ти чорап, а сега е на десния.
И скандалът започна…
На сутринта след среща с приятели и запой, жена ми ме пита:
– Какво прави снощи в клуба до толкова късно?
– Умната съпруга никога не пита, какво е правил мъжът й.
– Умният мъж казва всичко на жена си!
– Умният мъж… не се жени!
И скандалът започна…
– Какво казал Господ като направил втория циганин?
– Да му еба майката, пак го препекох.
–
Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.
–
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
– Ами господин съдия, Айшето няма путка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
– Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…
Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.
– Ама и умно куче!
Един от играчите:
– Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.
–
Обява:
„Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!“
–
Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
– Ей, на къде си повел тази овца?
– Това не е овца, а куче – отговорил полицаят.
– Не питам теб, а питам кучето!
–
При психиатъра:
– Докторе, аз не съм човек, а куче.
– Моля, легнете на кушетката.
– Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.
чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише 🙂
много добре си почивам в джакузито …
–
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
– Едно, две, три, четири?
Гошко:
– Пет, шест, седем, осем?
Иванчо:
– Девет, десет, вале, дама, поп?
–
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.
чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише 🙂
много добре си почивам в джакузито …