А този без скруполи си е облякал женски бански 😀 😀
–
Младо семейство Гейове разговарят. Единият казва на другия: „Скъпи имам радостна новина за теб. Имам чувството, че съм бременна“. . . След кратка пауза втория заявява: „Скъпа това е чудесно, но как разбра за това? А първия казва: „Скъпи от една седмица имам запек. „
–
Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът,който го потъркал и от него излязал дух,те направили същото. Излязъл духът и казал:
– Понеже ме освободихте от пръстена,ще ви изпълня по три желания.
Първи започнал Мечо:
– Искам да си намеря приятелка!
– Готово! – казал духът.
– Искам да имам каска! – казал Зайо
– Готово! – казал отново духът.
– Искам в цялата гора да има само женски мечки! – помолил се отново Мечо.
– Искам да имам мотор! – поискал Зайо.
– Готово! – щракнал с пръсти духът.
– Искам в целия свят да има само женски мечки!
– Готово! – изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът.
– Аз пък искам Мечо да е гей!
–
– Господине, защо искате да емигрирате от България?
– Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
– Честито, бабо, бременна сте!.
– Как бе, синко?!?
– Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди …
Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..
На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:
– Честито, бабче, бременна сте!
– Ох, синко, на тия години на среднио пръст веро да си немаш!
–
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
– На работа – с БМВ, из природата – с джип, в чужбина – с Форд.
Французинът:
– На работа – с Пежо, из природата – с Рено, а в чужбина – с Мерцедес.
Руснакът казал:
– На работа – с тролей, из природата – пеша, в чужбина – с танк.
–
Един ден вълкът отишъл в бара на заека. Поискал:
– Дай една лимонада.
– Добре. – рекъл заекът.
Вълкът я изпил и му харесала много.
Пак казал:
– Дай една лимонада.
Заекът му дал и втора и трета.
На петата лимонада заекът казал:
– Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много.
Исках да си татуирм и 4 мъже, ама за тях не остана място !
Понякога се налага да обръснем тигъра 🙂
–
По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
– Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
– След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.
–
Съдия към подсъдимия ловец:
– Защо застреляхте жертвата?
– Помислих, че е глиган.
– А кога разбрахте грешката си?
– Когато глиганът отвърна на огъня!
–
– Иванчо къде ти е бележника?
– В нас е.
– А защо е у вас, а не тук?
– Наказах го защото има двойка…
Само да не ми излезе ечемик от много намигане! хахахаха
–
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
– Завиждам ти, колега.
– Що бе?
– Знаеш, кога да спреш.
–
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
–
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
– ДАЙ!!!!
– Кккакккво, ббаниццццата лли?
– Не. Хартийката!
Кой каза, че мъжете не носят горнища 🙂
А този без скруполи си е облякал женски бански 😀 😀
Цял живот съм си падала по много слаби мъже 🙂
Винаги може да напълнееш повече …
страшна мацка си имам човече 🙂
Понякога се налага да обръснем тигъра 🙂
Ела да си вземеш огънче 😛
Стой, не мърдай ! Ще го извадя не се шегувам 😀
Само да не ми излезе ечемик от много намигане! хахахаха