Много Смях

Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила:
– Харесваме се ,обичам го…. ще се женим!
След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор.
–Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една заплата как ще се справиш?
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и….
– Но тя сменя колите си почти всеки месец.
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината.
– Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент.
– Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред.
Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита:
– Как ти се вижда момчето?
– Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.

Последни търсения:

• vic na denq
• виц на деня

На кръстовище полицаи седат и дебнат, но покрай тях минават само скъпи коли с газ до дупка и няма как да ги спрат. Накрая виждат един с една жигулта, леко и бавно кара и го спират:
-Охо, накъде си се запромъквал така тихомълком?!?!?

Млада и красива дама пътува с влак след почивка на морето. Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва: А, ето ги отново заедно!

–

Между приятели:
– Защо купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте.
– Ами да – смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.

–

Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска . Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало :
– Лелеее, какъв хуваб крак!
Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си.
На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало :
– Лелеее, какво страхотно бедро!
Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си.
На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът . Тя се навела да го вземе … и видели й се пликчетата . Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата.
Учителката се обърнала изненадана и го попитала :
– Иванчо, ти къде отиваш?
– Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!

–

Звъни се на вратата. Отваря мъжът и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
– Ще участваш ли в груповия секс?
– Кой ще участва?
– Ти, аз и жена ти.
– Разбира се, че не.
– Добре, зачерквам те тогава.

–

Лъвът събрал всички животни и им казал:
-Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
-Защо ми носиш морков, а не месо?
-Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
-Що ревеш бе?
-Щото ме боли.

–

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един – доволен, ухилен… Колегите му го питат: -Какво стана бе?
-Скъсаха ме.
-А защо си такъв доволен?
-Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
-А що се смееш?
-Таралежът иде с ябълка

Последни търсения:

• готини вицове
• gotini statusi
• gotini vicove
• много готини вицове
• gotin vic