Много Смях

Нова табела в банков салон
гласи:
„Нашата банка инсталира нови
Drive-thru ATM машини, които дават
възможност на клиентите ни да
теглят пари без да слизат от
колите си.
 
Моля, клиентите, които използват
новата услуга да спазват
процедурите, записани по-долу.
 
След няколкомесечни сериозни
проучвания, са разработени
процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля,
следвайте съответните стъпки
според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ – машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и
въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и
разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
 
 
*******************************
 
 
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата
част от тези неща е истина!/
 
1. Спрете до АТМ – машината.
2. Върнете назад достатъчно, така
че прозорецът на колата да бъде
срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка,
свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете
цялото й съдържание на съседната
седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който
говорите, че ще се обадите
по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата
в машината.
7. Отворете вратата, за да имате
по-лесен достъп до машината
поради голямото разстояние от
колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да
намерите тефтера, в който е
записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете
правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в
огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си,
за да намерите портфейла си и да
приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в
регистъра и поставете
разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до
машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте
калъфа на картата и я поставете
на място!
23. Погледнете мръсно
раздразнения шофьор /мъж/, който
чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и
отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и
продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

Последни търсения:

• mnogosmqh com мъже

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.Първият път за 3 дена, вторият за 4.

Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата… и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Както сам виждаш, нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
„Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!“
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
„Няма проблем! Изпрати ми майка си.“

————

 Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при
очакващите го деца в детската градина. Посядва тежко и пита децата:
– Деца, искате ли подаръци?
– Да-а-а-а!
– А ще ми решите ли една задачка преди това?
– Да-а-а-а!
– Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за
една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за
тази вечер Дядо Коледа?
– 500! 500! – викат децата.
Дядо Коледа прави характерно движение със среден пръст:
– Ще вземе друг път! А данъците!

————

На вратата се звъни. На прага – Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
– Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми…
– Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?

————

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Коледа.
2. Той не вярва в Дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.

————

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

————

Тате, защо Дядо Коледа няма деца?
– Защото топките му са на елхата моето момче.

————

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
– Галя, как изкара Нова година?
– Ами както обикновено – в леглото…
– И много народ ли се събрахте?

————

Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв.

————

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

————

Драги Дядо Мраз,
Ти вероятно не си свикнал да получаваш писма на втори януари. Но аз искам да изясним едно малко недоразумение, което стана между нас.
В началото на миналия месец ти писах писмо, в което те помолих за велосипед, влакче, ролкови кънки и футболна топка. Цяла година учих като луд, имам най-добрите оценки не само в класа, но и в цялото училище. Честна дума, никой не се е държал по добре от мен с родителите, братята, приятелите и съседите. Постоянно ходих до магазина, два пъти дори преведох една старица през улицата. Няма нито една добра постъпка, която да не съм направил.
И за какъв дявол ми донесе чифт чорапи и идиотска химикалка? Какво си въобразяваш ти бе, козел! Да ме разиграваш цяла година и накрая да ме оставиш с купчинка боклуци под елхата. И на всичкото отгоре – донесе толкова подаръци на онзи кретен в съседния апартамент, че няма да може да мине с тях през вратата. Затова дори и не си помисляй да си довлечеш задника при мен следващата година. Ще те замерям с камъни – и теб, и осраните ти елени, така че те ще се разбягат и ще се наложи да си ходиш пеша до забутания Северен полюс! Не искам да чувам за теб повече! От тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, ти, дебел и вмирисан Дядо Мраз!
От малкия Иванчо

————

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
– Закъде сте се забързали толкова? – пита той шофьора.
– За вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.
– Но сега е месец май…
– Именно, затова и бързам.

Последни търсения:

• писмо до дядо коледа смях
• писмо до дядо коледа смешно
• vicove za koleda
• писма до дядо коледа смях
• забавни коледни вицове

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа и дадеш да те огледам!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб,който я огледал .
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
– Кой беше? – попитал съпругът й.
– Боб – съседът – отговорила тя.
– Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
– Прости плътската ми слабост, сестро“ – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129.
Същият гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.“

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности…

Последни търсения:

• корпоративен урок