Много Смях

– Оооо!… Да!… Давай!… Свършвам!
– Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
– Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите.
– Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
– Говоря по телефона само 2 минути.
– Не пръцкам когато ти спиш.
– Моите родители те харесват.
– За целия си живот съм мастурбирала само няколко пъти.
– Не съм паркирала аз така колата.
– За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
– Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
– Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
– Мразя любовните романи.
– Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
– Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
– Беше прекрасно…
– Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
– Забременях случайно.
– Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:

– Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:

– А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:

– А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

– Докторе, добър ден !
– Добър ден, следващия

– Докторе, тука като са пипна ма боли !
– Не са пипай, няма да та боли , следващия !

– Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
– Счупен ти е пръста, следващия !

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

-Докторе, никой не ме забелязва!!…
-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

Последни търсения:

• вицове с глупости
• vicove s gluposti
• бързия доктор
• бързи вицове

По какво са сходни футболът и сексът?

– И двете са богати на положения.
– И при двете калният терен не е за предпочитане.
– И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
– И двете след края приключват под душа.
– И при двете резултатът е важен.
– И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
– И при двете има преки и непреки свободни удари.
– И двете могат да се отложат.
– И при двете има професионалисти и аматьори.
– И при двете след известно време има юбилей.
– И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
– И двете при професионалисти имат мениджъри.
– И при двете има риск за контузия.
– И двете се наказват при фал отзад.
– И при двете има страх в чужд терен.
Единствено по което се различават:
– Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.

Последни търсения:

• секс между хора и животни
• секс с хора и животни