Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
– Айше, а дано да си девствена!
Айше:
– А дано, ама надали.
–
Циганин отива в бюрото по труда:
– Добър ден, искам веднага да започна работа.
– Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
– Ама вие сигурно се шегувате!
– Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв.
–
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
– Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
– Аз пазя, ама другите не пазят…
На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият – домати, а третият – дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал: – Ти какво продаваш? – Краставици, не виждаш ли? – Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има… Отминал и спрял на следващата сергия: – Какво продавате тук? – Домати. – Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има… Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал стар габровец, продавачът се провикнал: – Грах продавам, грах!
–
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено – онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал: – Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното. – Искам да оправя жена ти. Младоженеца си казал: „Абе какво може да и направи нали е дух“ ,съгласил се и излязъл от палатката. След десет минути излезнали от палатката младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал: – Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.
–
Учител пита ученик:
– Кога е твоят рожден ден?
– На 6 ноември.
– А коя година?
– Как коя – всяка година!
Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо
след операция на сливици.
–
Вървяли двама изследователи през ледове и снегове и спорели оживено за нещо.
По едно време видяли един ескимос и се завтекли към него.
-Чакай, да те питаме нещо.Ти виждал ли си бял човек?
-Да, вие нали сте бели.
-А, виждал ли си черен човек?
-Преди няколко години видях за първи път.
-А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
-Не, не съм виждал.
-Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш
–
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
„Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата…“ или
„Погледни в джоба на гърба му…там е..“ и т.н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи –
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал:“Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?“
Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
– Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.
–
Един господин вижда момиченце, което стои нерешително пред входна врата.
Господинът решава да го попита:
– Искаш да влезеш ли?
– Да – отговаря момиченцето.
– Ще ти помогна да си отвориш, така ще се научиш и ще можеш да влизаш сама!
– Много благодаря, но утре боята вече ще е изсъхнала!
–
Касиерката в киното недоумява:
– Защо вече трети път си купуваш билет!
– Какво да правя – там на вратата стои някакъв и ги къса.
–
