Много Смях

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената: „Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!“.  Жената: „Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето…“ Мъжът решава да провери, обажда се на Пена и пита за жена си, а Пена отговаря: „Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече…“ Жената, сконфузена, напада: „Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?“ Мъжът: „А, аз у Гошо бях“.  Жената решава да провери тази работа, звъни у Гошо и пита: „Гошо, мъжа ми там ли е?“ Гошо отговаря: „Ааа, как. Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?“

Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
– Г-н премиер, проблеми ли имате?
– Всъщност, да – отвръща той.
– И какви са те?
– Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в „Юнайтед“, от друга Илиана Раева – в нейния ансамбъл.
– Че там какво?
– Това, дето го мога – ленти и бухалки.

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
„Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?“

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред „спящата“ жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:“Какво правиш?
Той:“Като почне театърът, искам да съм на първия ред!“

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
„Ти си следващата!“