Много Смях

От жени:
Около 40-те – На 49 години
Обича приключенията – Спала е с всички в квартала
Атлетична – Няма цици
Средна външност – С лице като циментова стена
Красива – Лъжкиня!!!!
Усмихната – Постоянно на хеш
Образована – Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна – На психо-активни медикаменти
Феминистка – Кучка
Свободен дух – Изглежда като прошляк
Търси приятелство – Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна – Дразнеща
Внимателна – Коматозна
Добър слушател – Малко нещо аутистична
Ню Ейдж – Не си обезкосмява тялото
Старомодна – На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи – Отчаяна
Отворена – Отвратно шумна
Страстна – Не носи на алкохол
Поетична – С маниакално-депресивна психоза
С Професия – Професионална кучка
Червенокоса – Кофти боядисана
Рубенсов тип – Тлъста
Романтична – Изглежда добре, но само на свещи
Социална – Пускала се е като за световно
Малко пълна – Много пълна
Пропорционално тегло – Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си – Който може да я изтърпи
Вдовица – Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце – Но не и по външност

От мъже:
На 40 – На 50, но си мисли че изглежда на 25
Athletic – Гледа спортни предавания
Average looking – Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован – Надут
Free Spirit – Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство – Но приятелството включва чукане
Забавен – Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ – Арогантен
Много добре изглеждащ – Тъп като гъз
Честен – Патологичен лъжец
Huggable – Дебел и космат като мечка
Likes to cuddle – Момченцето на мамааа
Mature – По стар от баща ти
Без предразсъдъци – Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
Physically fit – Може да вдига бутилката
Поет – Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
Чувствителен – Плаче ти на рамото
Много чувствителен – Обратен
Религиозен – Правил го е в църква
Стабилен – Арестуван, но не е осъждан
Thoughtful – Казва „извинете“ като пърди

Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града.
След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала:
– Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа.
– Добре – съгласил се младият мъж.
– Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.

Последни търсения:

• vicove za pederasi
• вицове за педераси
• snimki na geove

Разговор между приятели:
– Знаеш ли, Пешо бил в болница?
– Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
– Именно. И жена му го видяла…

–

Мъж и жена си стояли вкъщи и гледали телевизия и жената питала мъжа си:
– Мъжо, искаш ли да играем на море?
– Добре, но не знам как.
– Нищо сложно няма. Аз ще ти изневерявам, а ти ще се вълнуваш.

–

Мъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.
– К`ъв е тоя, ма? – пита заплашително.
– Ами това е Гошо…. Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.

–

Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкоо се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля си: „Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница“.
Приятелят му отговаря:“С жена ти пристигаме утре в 16:30. Откога знаеш за нас?“

След 35 години нещастен брак милионер неочаквано променил завещанието си и оставил всичко на жена си, стига да се омъжи повторно до три месеца след смъртта му.
– Защо го направи? – попитал адвокатът.
– Защото искам все някой да съжалява, че съм умрял.