Дошло време на вълка и заека да отиват войници.Обиколили разни комисии и накрая застанали пред кабинета,където ставало разпределянето.Пръв влязъл заекът и след някоя и друга минута изскочил ухилен:
– Строителни войски!
– Браво,бе Зайо,как се уреди така? – завидял вълкът.
– Показаха ми първо един пистолет и ме попитаха какво е това – казах им,че не знам.После началникът извади от чекмеджето една тухла,попита ме какво е това,аз му отговорих,че е тухла и ме писаха в Строителни войски.
Влязъл и вълкът в кабинета.Полковникът,който седял зад бюрото,показал и на него пистолета,и го попитал какво е това.
– Не знам – отговорил вълкът.
– А какво има в чекмеджето на бюрото?
– Тухла.
– Чудесно,ще те пишем разузнавач!
– Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
– Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя…
————
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
————
Една група наркомани решили да спрат да се друсат и искали да направят купон по този повод , без да се друсат.Домакинът приготвил всичко , но не издържал и решил да се боцне за последен път.Преди това обаче написал на една бележка „Кой е?“ за да знае какво да каже на приятелите си , като звъннат на вратата.Надрусал се пича и както си седял се звъни на вратата.
-Кой е въпросителен…
от другата страна на вратата се чува..
-Ние сме запетая приятелите ти удивителен..
————
– Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го й погледнахте? – пита пациентка
– Исках просто да напиша рецептата на тишина.
————
В един черен, черен град…
На една черна, черна улица…
В една черна, черна къща…
В една черна, черна стая…
Имало двама мноооого черни и единия вика на другия:
– Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
————
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
– Как беше?
– Както обикновено – пиене, секс…
– Момичета имаше ли?
– Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
Две мутри се срещат:
-Абе,кво става бе,Компир?
-Абе копеле,кво да става,таа мойта жена ще ме умори….
-Що така бе?
-Ми що,само ми къса нервите….
-Ми убии я бе човек…
-Е как бе копеле?
-Ми слушай са,тя щом е жена обича подаръците,купи и една бърза кола,например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
-Копеле кво стана с жена ти?
-Абе кво да става,купих и едно BMW,вече на нищо не прилича колата,а на таа нищо и няма!
-Ми човек,купи и нещо още по-бързо,няма как да не се смаже.Например Mercedes…
Срещат се след месец:
-Копеле кво стана с жената?
-Абе човек,тва не ще да мре!!!
-Е купи ли и кола?
-Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите,а на таа нищо и няма!!!
-Ми,кво да ти кажа,хвани и купи един Jaguar!100% с тва,няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
-Компир,кво стана бе?
-Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея-кат отвори вратата на гаража той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300лв.
–Къде си счупи реброто бе, приятел?
–Не е за казване… в собствения си креват.
–Как се издокара така?
–Притискам се до жената, и казвам:“Ванче, дай
да…“ и тя такъв силен лакът ми халоса..
–Ех, че здрава жена..Тя винаги ли така ти дава?
– А, не. Само като й объркам името!