В Япония изобретили робот, който улавя крадци.
За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци.
А в България за 5 минути, някой го откраднал…
————
Питат Радио Ереван:
– Коя е най – интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
– Благодарим за комплимента!
————
Българин, французин и американец летели със самолет. Французина си подал ръката извън самолета и казал:
-Над Франция сме.
Другите го питали как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Айфеловата кула.
Американецът си подал ръката и казал, че са над Америка. Пак го попитали, как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Статуята на Свободата.
Българинът и той си подал ръката навън и казал, че са над България. Пак го попитали как е рaзбрал. Отговорил им е, че като си подал ръката, някой му свил часовника.
————
Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.
————
Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец.
– Абе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам…
– Че наведи се, де! – отговорил американеца.
Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:
– Сипни ми ракия.
– Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
– Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът:
– Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
… – Ти нормален ли си бе?!?
– Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак:
– Става ли да ти зашлевя един шамар?
– Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?
– Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
– Мило, ти даде ли на мама пенсията?
– Да бе, в момента ѝ я плащам!
Блъскат се джип и таратайка. от джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва: „Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите“.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути от някъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите: „Абе, дядо, колко пъти ще ти казвам? Аз не съм директор на птицеферма, а командир на отряд Сокол!“
————
„Съобщение от пресцентъра на МВР: Днес около 16.30 часа на кръстовището на булевардите България и Гоце Делчев в София са се сблъскали едновременно Бугати, Майбах, Бентли и Ламборгини. Единствената жертва на катастрофата е водачът на наблизо паркирана лада, който е припаднал от смях“
————
Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал „Здравей!“ а когато някой дръпнел червения „Как си?“. Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал:
– Здравей!
После дръпнала червеният и той казал:
– Как си!
След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал:
– Ще падна ма, гъско!
————
Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си.
Първият казал:
– Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на жена си, че
другия уикенд ще пребоядисам цялата къща.
Вторият казал:
– И на мен не ми беше по-лесно. Трябваше да обещая на жена си,
че следващия уикенд ще пазарувам с нея.
Третият казал:
– Напълно ви разбирам. Обещах на жена си, че ще й купя нова
кухня с вградени уреди.
Четвъртият казал:
– Аз пък нямах проблем. Сутринта навих будилника на пет и
половина. Когато започна да звъни, сръгах жена си и я попитах:
„Голф или чукане?“
И тя ми отговори: „Да не си забравиш анцунга. „
Анкета до българския народ:
– Хубаво ли е да се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили:
– Не знам, само в България съм живял!
————
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
– Какво е станало с теб?
– Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
– Ти се майтапиш!
– Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
————
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
– Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
– Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
– А ако умре от глад?
– Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?