Спират мъж за превишена скорост и за да се измъкне, започва доста успешно да лъже:
– Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали:
– И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжът доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
– Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една жена у нас…
И като се почнала една проверка – документи, застраховка, пожарогасител, аптечка.Три часа писали акта.
Приготвихме се да отидем на море. Покрихме клетката на канарчето и изхвърлихме котката на улицата … Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се вмъкне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
– Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, защото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата …
Тишината в таксито можеше да се пипне 🙄 😆
Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли…
–
Извънземните решили да опознават Земята и кацнали на една бензиностанция. Понеже не знаели как изглеждат хората, решили че колонките за бензин са хора. Слязъл единия извънземен и взел да говори на колонката, след половин час, отчаян се върнал при другите и казал:
-Тия хора са много надути, нищо не говорят.
Другия извънземен погледнал навън и казал:
-А бе, и ти да можеше да си навиеш оная работа около краката и след това да си я навреш в ухото и с теб нямаше да може да се говори.
–
Двама приятели разговарят:
– Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
– Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
– Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
– Цудо, цудо…
Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите. Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
– Извинете на колко години сте?
– На 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу за да ви направя интервю.Вие все пак сте на 115 години.
– Не мога.
– Защо?
– Ще се женя!
– На толкова години? Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?
– Да, естествено!
– Ами, тогава да дойдете другата седмица?
– Не мога! Баща ми се жени.
– Наистина! Той на колко години е?
– 140?
– Ами може ли да си изпълнява мъжките задължения?
– Да, естествено!
– Ами тогава елате след 2 седмици.
– Не. Ще има голям празник. Дядо ми се жени.
– Той на колко години е?
– 170.
– И той ли може да си изпълнява мъжките задължения?
– Не!
– Ами тогава защо се жени?
– Абе и той не ще ама техните го натискат!
