Много Смях

Деветте чудеса на социализма.

1. Всички имаха работа.
2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше.
3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100… процента.
4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше.
5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.
6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха.
7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.
8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.
9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички си живееха добре.

––––

 Съдията пита:
– Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
– Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

––––

– Коя е любимата поза на жената?
– Мъжът, наведен над щанда за бижута…

––––

Молитва на жената

Ах, Боже, Боже,
без мъж се не може.
Стига мъжът да може,
… жената всякак може –
и здрава може, и болна може.

Мъжът, Боже, не винаги може
и когато спре да може,
прибери го, Боже!
И понеже жената без мъж не може,
намери й друг, Боже, и чужд може,
стига да може! О,Боже!!!

Ооо, Боже,
ти който направи на онази
да роди без да съгреши,
помогни на нас
да съгрешим без да родим

––––

Мутра отива в туристическа агенция.
– Какво ще обичате?
– Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така…
– Какво ще кажете за Бахамските острови?
– Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
… – Малко ски из Алпите?
– Не. И това съм го правил.
– Знам, какво ви е нужно – сафари!
– Това какво е?
– Ще се повозите на джип, ще постреляте…
– Че то все едно, че съм на работа!

––––

– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…

––––

Въпрос: Защо блондинките мълчат докато правят секс?
Отговор:
1. Забранено им е да разговарят с непознати
2. Не е културно да се говори с пълна устa

––––

Кат спира тир за проверка..,на полицая му прави впечатление,че в кабината има маймунка и пита..
-Защо возиш таз маймуна с теб ??
-Амии..старши,дълги пътувания..далеч от дома…-научил съм я да ми прави свирки…та по-лесно да ми минава времето !
-Брейй…да не лъжеш..я покажи !! ….Шофьора завъртял един шамар на маймунката зад врата и наистина тя започнала да му прави свирка.
-А стига бе…-изумил се полицая-,я пак я накарай. -….Пляс пак един шамар зад врата и маймуната пак започнала..-свършил шофьра и пита полицая..-
-Старши ,искаш ли и ти да пробваш ??
-Добре…ама ако може не ме удряй толкова силно зад врата….

––––

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
– Имаш ли 2 мерцедеса?
– Не! – отговорил момъкът.
– Имаш ли вила на два етажа?
…- Ами…не! – пак измънкал младежът.
– Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
– Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

––––

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”

––––

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова …дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ – Я – ЯС – С – С – появил се дървен мост, чак до брега.

Денят Петък, 13-и е наричан още „черен петък“, от незапомнени времена досега продължава да предизвиква у много хора неясното усещане на първобитен страх. На тази дата мнозина са така парализирани от страх, че дори не стават от леглото. Други отказват да летят със самолет, да пътуват въобще, трети отлагат покупката на жилище. Ресторанти и увеселителни заведения остават полупразни.Изчислено е, че на този ден само ,в САЩ бизнесът губи между 800 и 900 милиона долара, тъй като много хора просто не отиват на работа. Доналд Доси, основател на Центъра за управление на стреса и Института по фобиите в Ашвил, Северна Каролина, казва, че страхът от петък 13-и измъчва между 17 и 21 милиона американци. Симптомите варират от умерена тревога до тотална паника. Психолози са установили, че хората, които се считат за нещастни, е по-вероятно да вярват в суеверия, свързани с лошия късмет. Една четвърт от анкетирани свързват числото 13 с лошия късмет. Именно тази група хора е най-вероятно да бъдат разтревожени в дни като петък, 13-и. Източник УикипедиЯ 

През 2012 петък 13-и има през месеците януари, април, юли и след това чак през 2020 година, така че наслаждавайте се на петък 13-и. Ето и малко забавни снимки вицове за петък 13-и. 😎

Петък 15-ти септември за учениците е по-лошо от петък тринадесети.

––––

– Защо петък, 13, се смята за лош ден?
– Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
– Виж ти… Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

––––

Началник към служител:
– Вече пети ден подред закъсняваш за работа! ! ! Какъв извод би трябвало да си направя?
– Че днес е петък…

Моля харесайте публикацията за един приятен петък 13-и!

Последни търсения:

• петък 13
• вицове за петък 13
• petak 13
• statusi za petak 13
• петък 13 смях
• бебе петък е

1. Ако го харесвам, то е мое.
2. Ако е в моите ръце, то е мое.
3. Ако мога да ти го взема, то е мое.
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое.
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…ти харесва тази статия натисни харесва ми 🙂 🙂 🙂

Подсъдимият всячески се стреми да омаловажи вината си:
-Как да кажа,ударих го с брадвичката по главата и той…умря.Признавам,извърших едно престъпленийце.
-Моля съда да наложи на подсъдимия едно смъртно наказанийце!-казва прокурорът.

——

Полицейски инспектор към своя подчинен:
-Не мога да разбера как заподозреният е могъл да се измъкне от гарата,след като изрично разпоредих да завардите всички изходи!
-Тъй вярно,завардихме ги.Вероятно се е измъкнал през някой вход.

——

Съдията:
-Можете ли да докажете своята невинност?
-Да,но дайте ми време да помисля.
-Давам ви пет години.

——

Жена споделя със своя приятелка:
-Наистина е забавно:съдът присъди на мъжа ми и трите деца,а нито едно не е негово.

——

По време на дело във връзка с кражба на лека кола адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
-Вие уверен ли сте,че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
-След като изслушах вашата защитна реч,започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

——

Бащата бил адвокат.Синът също станал адвокат.Веднъж той заявил с гордост на баща си:
-Татко,аз спечелих делото,което ти си водил цели седем години!
-Загубил си синко!С това дело аз те изучих и те направих адвокат,а ти бързаш да го свършиш!

——

-Подсъдими,разбили сте касата.Защо?
-Беше заключена…

——

Бръснар е осъден на смърт.
Преди изпълнение на присъдата го питали кое е последното му желание.Той отговорил:
-Да обръсна прокурора.

——

Двама разговарят пред бракоразводната зала:
-Може ли глупостта на един мъж да бъде мотив за развод?
-Не зная.Но със сигурност може да бъде мотив за женитба.

——

-Този паспорт е фалшив!
-Нищо подобно.Паспортът си е истински,само че аз не съм същият.

——
 
-Откраднали сте лека кола.Какво ще кажете за ваше оправдание?
-Намерих я оставена пред гробищата и помислих,че собственикът и е умрял.