На някакъв прием в Индия присъствал руснак.Седнал той до един индус.През цялото време индусът не пил нищо,а гледал втренчено към бутилката пред него.По едно време се строполил от стола.
– Какво му стана? – попитал руснакът.
– Той е йога – обяснили му. – Напи се само със силата на волята и въображението си,като гледаше бутилката.
Върнал се руснакът вкъщи и на един банкет решил да демонстрира същото.
– Вижте сега как ще се напия само като гледам бутилката – казал той.
Поставил пред себе си бутилка водка и се втренчил в нея.По едно време паднал от стола.Дошъл лекар,прегледал го.
– Какво му е? – попитали разтревожени присъстващите.
– Мъртъв е – отговорил лекарят. – Удавил се е в собствената си слюнка.
Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:“Nescafe“.
Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на „Nescafe“.
„Удоволствие до последната капка“,и много се зарадвала за дъщеря си.
След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо :“Benson & Hedges“. Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: „Extra Long, King size“, и също много се зарадвала.
Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: „British Airways“. Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
„Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления“!
Ловец на едър дивеч отишъл на сафари с жена си и тъща си. Една вечер съпрузите седели край лагерния огън и вечеряли, когато забелязали, че тъщата липсва. Ловецът взел пушката си и следван от жена си, навлязъл в джунглата да търси изчезналата жена.
След като я търсили повече от час, накрая я видели, опряла гръб до една скала. Пред нея стоял грамаден лъв.
– Какво ще правим? – изпищяла съпругата.
– Нищо – отговорил съпругът. – Лъвът сам се е забъркал в тая каша.
––––
Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина: „Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?“
Отговорът гласи: „Не рискувайте – поръчайте и трите !“
––––
Една вечер съпруг закъснява от работа.
– Сигурна съм, че си има любовница – казва жена му на майка си.
– Защо винаги мислиш най-лошото? – пита тъщата. – Може просто да е катастрофирал.
––––
Полицай патрулира по улицата. Изведнъж вижда че в дъното на улицата се е събрала тълпа и нещо крещи. Полицаят се затичал натам и като наближил какво да види. На осмия етаж на жилищен блок една възрастна жена се е хванала с пръсти за парапета на балкон и виси надолу. А някакъв мъж в същия момент удря с крака по пръстите на жената, за да се пусне, да падне и да се пребие.
Полицаят се разкрещял:
– Какво правиш бе, изрод? Остави жената, че ще стрелям.
– Това не е жена – извикал мъжът. – Това е тъщата ми.
– Така ли – замислил се полицаят. – Виж я ти, как се е зацепила за парапета гадината.