Повикали на интервю за работа в една дъскорезница две жени – брюнетка и блондинка.
Дали първо на брюнетката моторен трион и я закарали в една „тестова“ горичка:
– Оставяме те за цял ден тука и накрая ще проверим, колко дървета си нарязала.
Изпитващите се върнали в края на деня и преброили 12 повалени дървета.
На следващия ден дали на блондинката триона със същите условия и я оставили да работи.
Дошли пак в края на деня и останали леко озадачени – само 4 дървета повалени, а блондинката цялата изпотена и грохнала на земята. Тогава единия изпитващ казал на колегата си:
– Смятай колега, ако беше запалила мотора, щеше да ошмули цялата гора….
Семейство – мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
– Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
– Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
– Гардеробът се развали, оправи го.
– Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види – всичко поправено. Пита жена си:
– Жена, кой поправи бойлера?
– Комшията.
– Кой поправи гардероба?
– Комшията.
– И чешмата ли комшията поправи?
– Да.
– Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
– А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
– И ти какво? Направи му торта, нали?
– Ха, аз да не съм сладкарка!
Тишо се обяснявал в любов на Венета Райкова.
– Скъпа, за теб бих отишъл до края на света!
– Кога тръгваш?
——
Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало:
– Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева?
– Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат.
——
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
-Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
-Абе, опъвам една антена на терасата…..
Първият с изненада казва:
-Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш….
——
-Тате, тате, хайде да отидем на цирк!
-За какво, сине, някакви си глупости да ни показват.
-Гледах рекламата – там едни голи каки яздят лъвове.
-Е,може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра: – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия: – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи: – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата: – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал: – Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
——
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
– Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
——
В кръчмата:
– Две жени едва не се сбиха за мен.
– Айде, бе!
– Едната викаше: „Вземи си го!“, а другата: „За какво ми е!“.
——
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…
