Много Смях

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро мадам, аз бих искал да ….
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина!?! – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте…
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е многоо …. – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета – Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им – продължил фотографът.
– Било е трудно?!?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!?! – разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление……
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ …. апарат!!!???
– Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?!?!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
– !?!?!?! …..
– Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

Последни търсения:

• snimki na bebeta
• баща под наем

– Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
– Да, дъще.
– Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!

–

Нане отива да взема булка от съседно село, но всички го разубеждават, че тя била последната курва на селото, нямало мъж да не я е изчукал.
Ама шопът си е шоп и решил да я вземе. Натоварил багажа й на колата и когато възлезли на най-високия баир, погледнал презрително надолу и казал:
– Да го еба и в селото, има-няма 50-60 къщи.

–

Едно момченце отишло на плаж с майка си.И като сяко малко любопитно детенце зяпало хората и забелязало че на чичковците нещо отпред им издува банските.И отишло и попитало майка си:
-Мамо,мамо защо чичковците имат издуто отпред а ти нямаш?
Майката се зачудила как да му обясни и му казала:
-Ами защото са по-богати маминото.Айде бягай да си играеш.
Момченцето след малко пак се върнало и казало:
-Мамо,мамо онзи чичко колкото повече те гледа все-повече забогатява…

–

Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел – бай Иван.
Съдията към свидетеля:
– Вие самият факт на изневярата видяхте ли го?
– Койо са вида?
– Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
…- … Амчи.. ъ…. Факта…. не го видох, щото беше вътре. Ама фактурите видох да се клатят.

Последни търсения:

• мръсни вицове
• мръсни смс
• mrusni sms
• mrasni sms
• мръсни смси
• мръсни любовни смс
• mrusni smsi
• яки мръсни вицове
• вицове за животни мръсни
• мръсни sms

Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?

–

Гледайте новия порнофилм:
„Петима Петко не чакат“.

–

Двама лежат в леглото. Той:
– Сигурно съм ти първият?
Тя:
– За днес – да.

–

Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете, е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си. 😀 😀 😀

–

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

–

Иванчо казал на Марийка:
– Ела утре в нас 12 часа няма да има никой !
Марийка отишла и нямало никой !

–

Българите обичат блондинките.
Но се женят за брюнетки.
И изневеряват с червенокоси.

Последни търсения:

• мръсни статуси
• много мръсни вицове
• mrasni statusi
• най смешните мръсни вицове
• мръсни statusi
• яко мръсни вицове

Двама приятели разговарят:
– Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
– Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
– Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
– Цудо, цудо…

–

Мъж влиза в аптеката и от вратата се провиква:
– Един презерватив!
Аптекарката му отговаря:
– Ако обичате, господине, наредете се на опашката и си изчакайте реда, след което измислете някакъв по-цивилизован начин, за да ми обясните какво искате.
Наредил се той на опашката и зачакал да му дойде реда. Стигнал той до гишето,
разкопчал си панталона, извадил си инструмента и казал:
– Извинете, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

–

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

–

– Ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
– Да!
– А ще живеем ли в неговата къща?
– Да!
– А ще ни припише ли кръчмата и колата?
– Да!
– Бети, ще се омъжиш ли за мен?
– Не!

–

– Ти да не си импотентен?
– Просто още не се е заредил.

–

– Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
– Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета накръст.

–

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
– Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
– Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
– Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

–

Той:
– Хайде.
Тя:
– Не!
Той:
– Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
– А аз два пъти не отказвам.

– Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..
– Внимание! Сега ще има секс…

–

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
– Ще те изнасиля!
– Не, не, моля ви не…
– Няма не!
– Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
– Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

–

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш… Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.

Последни търсения:

• мръсни вицове 2011
• mrusni vicove
• нови мръсни вицове
• вицове за бети