Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
– Вратата заключи ли?
– Заключих.
– Френското резе дръпна ли?
– Дръпнах.
– Холандският лост постави ли?
– Поставих.
– Английския катинар заключи ли?
– Заключих.
– Верижката сложи ли?
– Бре, забравих я.
– Е, да, разбира се. Крадци, влизайте и грабете!
Разговор между приятели:
– Знаеш ли, Пешо бил в болница?
– Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
– Именно. И жена му го видяла…
–
Мъж и жена си стояли вкъщи и гледали телевизия и жената питала мъжа си:
– Мъжо, искаш ли да играем на море?
– Добре, но не знам как.
– Нищо сложно няма. Аз ще ти изневерявам, а ти ще се вълнуваш.
–
Мъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.
– К`ъв е тоя, ма? – пита заплашително.
– Ами това е Гошо…. Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.
–
Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкоо се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля си: „Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница“.
Приятелят му отговаря:“С жена ти пристигаме утре в 16:30. Откога знаеш за нас?“
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро мадам, аз бих искал да ….
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина!?! – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте…
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е многоо …. – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета – Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им – продължил фотографът.
– Било е трудно?!?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!?! – разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление……
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ …. апарат!!!???
– Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?!?!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
– !?!?!?! …..
– Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!
Жена разправя на мъжа си:
– В живота си съм имала само двама истински мъже…
– Кой е бил първият?
– Абе, и двамата не ги познаваш…
–
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
– Какво си мислиш, че правиш? – пита жена му.
– Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
– Остави я обратно, – казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.
– Какво мислиш, че правиш? – пита този път Генко.
– Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
– Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
–
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е.е!
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се бе мамоооооооо – Честит първи април! Не е непознат, тати е!
–
Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
– По цял ден се занимавам само с чистене… Мия чиниите, мия пода, мия прозорците…
– Ами мъжа ти?
– А, само това оставаше… Той сам си се мие.