Много Смях

Семейство – мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
– Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
– Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
– Гардеробът се развали, оправи го.
– Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види – всичко поправено. Пита жена си:
– Жена, кой поправи бойлера?
– Комшията.
– Кой поправи гардероба?
– Комшията.
– И чешмата ли комшията поправи?
– Да.
– Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
– А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
– И ти какво? Направи му торта, нали?
– Ха, аз да не съм сладкарка!

Последни търсения:

• вицове за комшии

Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:
– Сипни ми ракия.
– Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
– Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът:
– Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
… – Ти нормален ли си бе?!?
– Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак:
– Става ли да ти зашлевя един шамар?
– Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?
– Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
– Мило, ти даде ли на мама пенсията?
– Да бе, в момента ѝ я плащам!

Тъща отива на гости у зет си и дъщерята. Носи подарък палма. Зетят я посреща на вратата, вижда палмата и възкликва:
– Е, хубава работа! Не стига ли, че ми пробута маймуната си, а сега й носиш и палмата!

————

Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
– Той се качи горе, за да каже чао на мама.
Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
– Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!

————

– Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
– Да не помислят съседите, че я бия.

————

 На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
– Пешо, ти ли си?
– Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
– Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа….Кажи ти как си?
– Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хапвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото…
– Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
– А…Рая., преродих се – заек съм тука в Долни Богров!

Един човек срещнал свой приятел и го поканил на гости.
Тръгват заедно и когато пристигат още от вратата тъщата го посреща взема му палтото,
кани ги да влязат в хола и да се настанят.
През това тъщата носи чехли и ги нахлузва на краката на зет си.
Приятелят много учуден от ситуацията пита:
– Какво я правиш тази женица, биеш ли я нещо, че е толкова послушна?
– Не, нищо подобно. Питай я ако искаш…
Гостът съответно попитал:
– Защо е цялата тази любезност?
– Ами как да кажа… – започнала тъщата – …отначало, когато младите се нанесоха
 много се радвахме; момчето е добро, здраво, справедливо и спокойно –
нали работи като футболен съдия. Имахме котка, но тя нещо не го харесваше много много
 и още първата вечер го надраска с нокти по крака.
Той нищо не каза, само извади от джобчето си един жълт картон,
вдигна го и после го прибра. И така всичко си продължи спокойно.
След два дни докато зет ми гледаше телевизия,
обаче, котката скочи върху него и го надраска по рамото.
Той пак реагира много спокойно – извади жълтия картон и го вдигна.
 Но една вечер котката скочи върху лицето му и го одраска.
Тогава той вдигна червен картон и на сутринта намерихме котката обесена на тавана…
– Тази история е много тъжна, но не разбирам
 какво общо има с това да си толкова любезна със зет си.
– Ами аз вече имам два жълти картона…