Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра: – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия: – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи: – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата: – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал: – Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
——
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
– Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
——
В кръчмата:
– Две жени едва не се сбиха за мен.
– Айде, бе!
– Едната викаше: „Вземи си го!“, а другата: „За какво ми е!“.
——
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…
На някакъв прием в Индия присъствал руснак.Седнал той до един индус.През цялото време индусът не пил нищо,а гледал втренчено към бутилката пред него.По едно време се строполил от стола.
– Какво му стана? – попитал руснакът.
– Той е йога – обяснили му. – Напи се само със силата на волята и въображението си,като гледаше бутилката.
Върнал се руснакът вкъщи и на един банкет решил да демонстрира същото.
– Вижте сега как ще се напия само като гледам бутилката – казал той.
Поставил пред себе си бутилка водка и се втренчил в нея.По едно време паднал от стола.Дошъл лекар,прегледал го.
– Какво му е? – попитали разтревожени присъстващите.
– Мъртъв е – отговорил лекарят. – Удавил се е в собствената си слюнка.
Мъж прекарал цял ден в един бар. В десет часа вечерта вече бил пиян като кирка, но искал още. Само че парите му свършили.
– Трябва да ударя още едно – казал на барманът той. – Можеш ли да ми го запишеш в тефтера?
– Знаеш правилото – отвърнал барманът. – Никаква вересия. Обаче днес е спокойна вечер и с удоволствие ще се позабавлявам. Какво ще кажеш да сключим сделка? Ще ти дам безплатно още три чаши, ако ми изпълниш три задачи.
– Разбира се – съгласил се пияният. – Само кажи какво да направя!
– Първо искам да отидеш при якия портиер и да го повалиш в безсъзнание, после искам да извадиш един развален зъб на Сатаната, булдога в задната стая, и накрая искам да правиш секс с градската курва, дето седи сама в края на бара.
– Няма проблем – отвърнал пияният и се надигнал. Заклатуш-кал се към портиера, изненадал го и го повалил с един удар. Барманът се смаял и посочил към задната стаичка, където бил булдогът. Пияният влязъл вътре и барманът зачакал да чуе суматоха. Вместо пияният да изхвърчи навън, гонен от Сатаната, обаче царяла пълна тишина. След малко кучето залаяло.
След пет минути пияният се появил с доволна усмивка.
– Готово – казал той, – сега къде е курвата с болния зъб?
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
– Видя ли какво направи, бе, свиня такава! ! !
Пияният му отговаря:
– Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш. . .
————
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…
————
Съдията:
– Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
– Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
– Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?
————
Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук:
– Пак ли си пил през почивните дни? Служителят:
– Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.
————
Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака.
Останалият на перона се залива от смях.
– Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? – го пита началникът на гарата.
– Знаете ли защо – отговаря той. – Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява: