Много Смях

Срещат се две акули през септември. Едната пита: – Ти къде почива през лятото? – На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти? – Аз на Черно море. На Албена ходих! – На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято – всичките са едни нервни, костеливи и спаружени! – Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!…

————

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята. – Тука има мъж! Казвай къде е? Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: – Тук няма никой. Поглежда в банята: – Тук няма никой. Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва: – И тук няма никой.

————

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари – все „Марлборо“, „Лъки“, „Парламент“, само един извадил „Арда“. Другите го погледнали втрещени: – Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?

————

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. „Какво ще ги правиш“, попитали го колегите. „Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.“

————

– Защо децата на митничарите имат триъгълни усти? – Защото ядат много Тоблерон.

————

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил: – Да вземем да му купим един апартамент. – Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София – отговорили останалите. – Да му купим един мерцедес, ръчна изработка – предложил друг. – И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип. – Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска – предложил трети.

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
– От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

————

Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба…

————

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
– Аа – уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
– Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
– На бариерата, на бариерата!

————

На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?

————

Решили да направят статистика на доходите на три професии – полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
– За колко време ще си купите „Форд“?
– За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
– За колко време ще си купите „Форд“?
– За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
– За колко време ще си купите „Форд“?
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца.
– Как за толкова много време?
– Ами „Форд“ да не е малка компания?