Много Смях

Вицове за ловци

Ловец разказва: „В Африка съм на лов за лъвове. Стрелям аз няколко пъти по лъва идещ насреща ми, но не уцелвам, свършвам партоните и се покатервам на един боабаб. Но на дървото до мен – разгонен урангутан и като ме започна …“
– Бре, ами как си оживял бе, урангутанът е голяма маймуна ? – питат другите.
– Ами то това живот ли е, той там, аз тука … ?! – отговаря нашият.

––––––-

Двама ловци си говорят.Единият казва:
-Вчера докато бях в гората,както си ходех спокойно-спокойно,хоп излиза една мечка от храстите.Като я видях аз взимам пушката и започвам да стрелям.Не можах да я оцеля и побягнах.Обаче мечката ме погна.ту тичам аз ,ту тя подир мене.Такмо когато беше на косъм да ме хване,хоп подхлъзна се и падна.Пак стана и се затича,обаче таман да ме хване и пак се подхлъзна и падна.
И другият ловец учуден попитал:
-Добре ,бе ,ти как не се насра от страх?
И тои отговорил:
-А ти къде мислиш, че се подхлъзваше мечката,бе!!!

––––––-

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо….

––––––-

Ловци сядат да обядват. Разпалили огъня, сложили скарата, завъртели шишето с виното, подкефили се.
-Ееех какво ли правят сега жените ни?-попитал някой.
-Ами.., или плетат или се е..т.-отговорил друг.
Най-младия ловец си събрал нещата и хукнал към селото.
-Стоой, къде бе? -провикнали се колегите му.
-В къщи. Моята не може да плете!!

––––––-

Спорили рибар и ловец.
Рибаринът казал:
– Аз хванах толкова голяма риба, че като я сложих на ремаркето на колата, опашката и се суркаше по земята.
– Аз пък отивам в гората и по едно време скача една сърна. Вдигнах пушката и я утрепах. Тъкмо отивам до нея и изкача горския. Зор не зор, вдигам пушката, упрепах и него. Тъкмо го заравям и гледам един циганин дето режи дърва, стой и ме гледа. Вдигам пушката и него го отрепах.Тъкмо го заравям и покрай мен минава учителка с цял клас ученици!
– И ти какво направи? Да не ги утрепа и тях?
– Ако не намалиш от рибата, всичките ще ги изтрепя!

––––––-

Един ловец отива в гората.Вижда три перални и застрелва първите две.Те избухват.Стреля по третата пералня.Не избухва.Стрелял още девет пъти.Пак не избухва.Най-на края ловецът отишъл при пералнята и я попитал:
-Защо не избухваш като другите перални?
А тя казала: -„Пералните живеят по-дълго с калгон“.

Последни търсения:

• смешни снимки с ловджии

– Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.
– А какво е това училишще, сине?

––––––-

– Какви са ти дълги пръстите. Да не би, като малък да си свирил на пиано?
– Не, често мия епруветки.

––––––-

Късно снощи четирима маскирани мъже са нападнали Кубрат Пулев и са му отнели… една минута от времето…

––––––-

Сутрин в офиса, нищо не повдига така високо настроението както това, да пуснеш няколко таблетки Виагра в общата кана за кафе.

––––––-

Пак запомнете момичета! Единствено силно чувство, което мъжете винаги си признават че изпитват, е чувството за силен глад.

––––––-

„Мама ми казваше, че ако всичко си изяждам, ще стана голям и силен. И ето! Сега съм на 40 години, 2 метра висок и работя като хамалин на гарата.“

––––––-

Само в нашата страна на въпроса: „Какво правиш?”, можеш да чуеш отговор: „ Ами нищо… Бачкам.”

––––––-

Какво казва Батман на Робин преди да се качат в колата :
– Робин, качвай се.

––––––-

По неофициални данни средната заплата в България е 300 евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много лесно. Ако шефът ви яде свинско месо, а вие ядете зеле, значи двамата общо сте яли свинско със зеле.

––––––-

Някакъв имал болт на пъпа … отишъл на лекар … отвили му болта и му паднал г*за.

––––––-

Ако на една блондинка и се появяват черни корени в косата, това означава че мозъкът и все още се съпротивлява.

––––––-

Съдейки по SMS-те, които получих за рождения си ден, явно най-големите ми приятели са банката и мобилния ми оператор.

Последни търсения:

• тъпи смешки

Вицове за ученици и учители

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока.
След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете:
– Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

–-

– Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
– Защо всеки път цветя, не може ли някое левче…

–-

Иванчо пита учителката си:
– Госпожо, вярно ли е че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
– Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
– Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми: „Гаси тока и го лапай“

–-

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
– Госпожо, госпожо, Иванчо има в джоба си жаба!
– Иванчо, я ела тук! – извикала учителката.
– Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо ѝ показал джоба си и учителката бръкнала и в момента, в който бръкнала, извадила ръката си и извикала:
– Уййй !
Иванчо казал:
– Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!

–-

Иванчо към майка си:

– Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му че нямам.

– Правилно си отговорил. А той какво каза?

– Нищо, само че много се зарадва..

–-

Върви Иванчо с баща си покрай училището.
– Сине, в това училище ли учиш?
– Да.
– Преди двадесет години аз също тук съм учил.
– Сега разборам, какво е имал предвид директора, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.

Африканската савана. По обед. Лъвът и лъвицата лежат на слънце, тен събират. Изведнъж прибягва един заек, прасва един в ченето на лъва и духва. Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок!
– Ти цар на животните ли си, или какво? Настигни го и го скъсай на две!
– Бе стига бе, голема работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му…
– Както кажеш, ти си знаеш
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата. По едно време, при поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка. Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата след него и заседнала. Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие опрашил лъвицата цялостно. Измъкнала се тя по някое време и се прибира – с подвита опашка, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и подозрително пита:
– Към тръбата ли те замъкна?..