Много Смях

Разговор между футболни експерти:
– Защо няма жени – футболни коментатори?
– Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо.

Служител към началника си:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата,
че три големи фирми се интересуват от мен?
– И кои са пък тези три големи фирми?
– Топлофикацията, ВиК, телефонният оператор…

Срещат се две акули през септември. Едната пита: – Ти къде почива през лятото? – На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти? – Аз на Черно море. На Албена ходих! – На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято – всичките са едни нервни, костеливи и спаружени! – Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!…

————

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята. – Тука има мъж! Казвай къде е? Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: – Тук няма никой. Поглежда в банята: – Тук няма никой. Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва: – И тук няма никой.

————

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари – все „Марлборо“, „Лъки“, „Парламент“, само един извадил „Арда“. Другите го погледнали втрещени: – Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?

————

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. „Какво ще ги правиш“, попитали го колегите. „Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.“

————

– Защо децата на митничарите имат триъгълни усти? – Защото ядат много Тоблерон.

————

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил: – Да вземем да му купим един апартамент. – Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София – отговорили останалите. – Да му купим един мерцедес, ръчна изработка – предложил друг. – И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип. – Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска – предложил трети.

Щирлиц нахлу в колата на Мюлер и запали.
А от толкова време се опитваше да откаже цигарите…

————

Щирлиц бързаше към кафе „Елефант“ за среща с жена си.
Нея пет пъти я прекарваха през линията на фронта и всеки път се оказваше че не е неговата жена.

————

Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
– Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Но Щирлиц се измъкна през входа…

————

Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел…
И по едно време усетил, че само си седи.

————

Щирлиц изби вратата с ритник, след което на пръсти се запромъква към седящия в стаята Борман…

————

Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
– Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
– Айн шнапс, бите.
Поглежа Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
– На-а-а-а-а-а!

————

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
– Щирлиц, предай се!
От вътре се чува глас:
– Няма ме вкъщи…
– Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
– Ами, че може да съм тръгнал бос…
Мюлер се почесва по главата и казва:
– Ей, много е хитър тоя… Оттегляй се!

————

Борман привиква Щирлиц:
– Щирлиц, решихме да те пратим в концлагер! Успокой се бе, засега като надзирател…