Много Смях

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър.
Черният поглежда надолу и казва:
210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада.
Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: …
… – Кво стана бе, пич? – Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
– Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
Oх, така кажи бе човек – аз чух ТЪРН АРАУНД.

––––-

Върви си ираkчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
– Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
– What did you say?
– А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

––––-

Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
– Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов, тогава вземаш новия и връщаш стария…

––––-

Мацка си купува парфюм и пита продавачката колко струва.
– 100лв. – отговаря продавачката.
Мацката подава банкнота, но продавачката й я връща.
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно, значи снощи съм била изнасилена ….

––––-

Двама пияндурници си говорят.
Първият:
– Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
– Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
– Кво стана бе? – пита пияницата с метода.
– А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
– И кво?
– Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина…

Последни търсения:

• мръсни вицове 2012

В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Той влязъл в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
– В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: „Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют“. Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и са развикал:
– Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

-Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер
ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да
наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил
да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя
излязла и казал:
– Сра, а?

––

Един борец много си харесал една мадама, само че
не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:
-Шефе, кажи ко да правя, щ’ото не мога да живея без нея.
-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на
звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: „For you!“.
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
– For you!
– For me?
– Т’ва не са форми ма краво, т’ва са ягоди….

––

Телефонът звъни.
– Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
– Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
– Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
– Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

––

Две блондинки си говорят:
– Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
– Ами не знам!
– Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!

––

Двама мъже се разхождат през пролетта.
– Какъв празник! – възкликва първият. – Всичко излиза от земята!
– Стига, бе! – прекъсва го вторият. – Тъщата умря преди две седмици!

––

На кръстовище Москвич се удря във Волво. От Волвото излиза мутра и с широка усмивка на уста се приближава към Москвича.
От Москвича излиза дребен човечец и изплашено следи какво ще предприеме мутрата. Мутрата продължавайки да се усмихва:
– Ех, братле! И на тебе ли ти писнаха тия вицове за Мерцедеса и Трабанта?

Хареса ли Ви? :)))))))))))))

Последни търсения:

• мръсни споменчета
• смях ама много смях
• яки състояния
• мн яки споменчета
• много яки мръсни вицове

Прилики между бебетата и възрастните:
1. Ползват памперси
2. Рядка косица
3. Слаби зъбки
4. Блуждаещ поглед
5. Обичат супа с надробен хляб, за да е по-мек
6. Не винаги разбират това, което виждат
7. Могат да се загубят в квартала
8. Едните още не познават часовника, а на другите не им трябва да го познават
9. Обичат приказки – младите за Пепеляшка, старите за Касанднра и за повишаването на пенсиите
10. Къпят ги
11. Возят се в колички
12. Не гледат телевизия след 10 часа вечерта
13. Говорят трудно
14. Не ходят на дискотеки
15. Обичат да се разхождат в парка