Джеймс Бонд седи на бара и си разглежда часовника. До него сяда засукана мадама. Минава известно време – никакво внимание от страна на Джеймс Бонд към красивата жена. След няколко неуспешни опита да му привлече вниманието, накрая тя го заговаря: – Какво толкова интересно има в този часовник? – Ами, невероятен е – мога да отгатна всичко с негова помощ! – Кажете тогава нещо интересно за мен! -Ами ….в момента сте без бельо! -Ха-ха! Не познахте, ето нося… – и му демонстрирала жената. -Ехх…пак е избързал с 3-4 минути!
——
Отишъл Джеймс Бонд веднъж на купон и едни момичета го питали: -Как се казваш? Той им казал: -Бонд…Джей мс Бонд. След тва си говорили,купонясвали и после момичетата пак го питали: -Абе ти как се казваше? -Бонд…Джеймс Бонд. След тва си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола.И станало мрак.След известно време се събудил и над себе си видял един човек.Човека го питал: -Как се казваш? -Бонд…Джеймс Бонд.А ти? -Михаил…Архангел Михаил.
——
Запознанство между известни актьори:
– Бонд, Джеймс Бонд.
– Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам.
——
Дъщерята на Бонд Джеймс Бонд искала да отиде на дискотека и попитала баща си:
-Тате, може ли да изляза – а той отвърнал: -Може, не може!!!
– И двете са богати на положения.
– И при двете калният терен не е за предпочитане.
– И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
– И двете след края приключват под душа.
– И при двете резултатът е важен.
– И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
– И при двете има преки и непреки свободни удари.
– И двете могат да се отложат.
– И при двете има професионалисти и аматьори.
– И при двете след известно време има юбилей.
– И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
– И двете при професионалисти имат мениджъри.
– И при двете има риск за контузия.
– И двете се наказват при фал отзад.
– И при двете има страх в чужд терен.
Единствено по което се различават:
– Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.
– Ало?
– Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
– Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
– Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
– Добре Тате, направих каквото ми каза!
– И какво стана?- попита той.
– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
– Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос….Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре – „ГОВЕДО“.
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор….гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили…