Много Смях

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
– Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала – блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
„Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен…!“

–

В ресторанта:
– Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
– С дама ли сте?
– Да.
Онази, която току-що влезе в тоалетната?
– Да.
– Препоръчвам ви две големи водки.

–

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът. – Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс три пъти на ден.
– Тогава защо плачете?
– Забравих къде живеем!

–

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
– Какво става?
– Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
– И по колко дават хората?
– Ами всеки различно – 5-10 литра…

–

В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дава да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…

–

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : „ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!“

Последни търсения:

• вицове 2011
• нови вицове 2011
• SUPER VICOVE
• най новите вицове 2011
• най новите лафове