Много Смях

Двама приятели си говорят:

-Защо ти е насинено окото?

-Жената ме би, защото й говорих на Ти.

-Е как така?

-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика:

… – Абе ние скоро не сме правили секс.

А аз й казвам:

– Не Ние, а Ти…

————

Изпит по Физика:

– Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3.

Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?

– Събличам си якето – отговаря студентът.

– Пак е горещо…

… – Ами отварям прозореца…

– Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!

– Амии… Равна на скоростта на влака.

– Съжалявам. Двойка.

Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:

– Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?

– Събличам си якето.

– Пак е горещо…

– Събличам си пуловера.

– Пак Ви е горещо, колега.

– Събличам си ризата.

– Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.

– Събличам си потника.

– После?

– А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

————

-Мамо, бременна съм!

-Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ“, а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ“!

-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ“ !

————

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:

– Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.

– Добре. Става!

Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.

– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?

– Слон!

– Не позна! – и й се изредили всички.

– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?

– Слон!

– Пак не позна! – и пак минали всички.

Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:

– Моля те, кажи калинка!

– Слон!

————

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.

Саркози: – При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!

Обама: – При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. …

Българския президент: – При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!

————

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:

-Жено, ставай!

Тя: Остави ме, спи ми се…

Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото!

Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове…

Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!! 😀

————

Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент.Родителите му решили да правят секс и майка му намазала 1 филия с лютеница,дала му я и го изпратила на балкона с думите:-Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!След малко Иванчо вика:-Иванови си идват от пазар.Майката:-Как разбра?Иванчо:-Носят торби с картофи,домати.Петрови си идват от море.Разтоварват куфари,чадъри.А в Марийкини пада здраво е*ане.Отвътре майка му учудено пита:-Как разбра?Иванчо:-Ей я на балкона,държи 3 филии с лютеница.

————

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:

– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.

Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:

– Не, малко ми е.

Носят му по-голямо.

– И това ми е малко.

Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:

– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

————

Xванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.

– Давай!

– Вълчо, в ред ли си?

– Казах ти! Давай!

– Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка. – Давай, че ще се ядосам!

Червената шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.

– Аз тук да се е*беш ли съм те довел?! Давай виното и питката!

————

Циганка влиза в магазин за бельо.

– Колко струват гащите, ма?

– Пет лева.

– Много скъпи, ма!

– Ееееее, поскъпна трикотажът!

Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:

– Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!

————

Една свекърва казва на снаха си:

-да те питам нещо моя внук не прилича много на моя син, липсват някой черти, а други не са така ясно изразени защо така?

снахата и отговаря:

– майко това между краката ми е п…ка, а не ксерокс!

————

Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той му дава квитанция.

– Какво да правя с това листче? – пита шофьорът.

– Запазете го! – казва му полицаят. – Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

————

Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:

– Абе брато, ти много хитро се изнасяш…

————

Вечерна проверка. Старшината пита:

– Попов?

– Тук!

– Петров?

– Тук.

– Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.

————

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.

По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:

– Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.

Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи

някъде, а Тереза в тъмното пита:

– Луиджи, Луиджи, къде си?

А отдолу човека отговаря

– Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

————

Баба Яга била поканена на бал.За вечерта тя решила да си направи прическа. Обаче имала три косъма на главата си. Мислила ,мислила и си рекла:“Ще си направя плитка“. Добре, ама като я правила, единият косъм се скъсал, останали само два. Тогава си казала:“Е,ще си направя опашка’. Речено-сторено!Почнала да я прави, но и другият косъм се скъсал, останал само един, тогава си рекла :“Еми, ще ходя със спусната коса“ ! 😀

————

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.

-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“

————

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:

-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀

————

Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:

– Тук почива, тук почива…

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

————

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.

– Добър вечер! Какво ще желаете?

– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.

– Ами лудата крава?

– Тя ще си поръча сама…

————

Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

————

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.

– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.

————

Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.

-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“

————

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:

-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀

————

Прибира се мъжът, няма нищо за ядене и казва на жена си:

– Ти и децата сте лесни – ще ядете бой! А аз какво ще ям?!

————

Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:

– Тук почива, тук почива…

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

————

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.

– Добър вечер! Какво ще желаете?

– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.

– Ами лудата крава?

– Тя ще си поръча сама…

————

Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

————

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.

– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.

————

Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…

Последни търсения:

• най яките вицове 2013