Най-яките вицове за 2010 година
Разговор между приятели:
– Ще се развеждам. От пет месеца женa ме не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!
–
Мъж пита шофьора на автобуса:
– Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
– Не, но намерихме, този, който я е намерил!
–
Три монахини се изповядват:
-Отче, снощи откраднахме една бутилка вино от манастирската изба!
-Нищо- казал попа- прочетете по три пъти „Отче наш“ и Господ ще ви опрости.
-Ама отче, ние се напихме и отидохме на стрийптиз бар, и аз хванах един мъж за оная работа! -казала първата
-Нищо, чадо, ще кажеш десет пъти „Отче наш“ и ще си измиеш ръката в тая купа със светена вода и Господ ще ти прости!
Третата монахиня изпреварила Втората и казала:
-Отче, бързо дай купата на мене да се нажабуря, че тая е за подмиване!
–
Един човек си карал по магистралата колата, кучето му се возило до него и както си карал по едно време го настига един кон и почва да вика
– Ееее спри колата бе ! Абе спри колата бе!
Човекът се стреснал, паникьосал се и дал още повече газ на голата, но коня пак го настига
– ААаааабе спри я тая кола бе ! Спри колата бе!
Човекът дал пълна газ ! До дупка и когато видял, че конят най-накрая почва да изостава, свил в някаква тесна уличка да се скрие. Тъкмо изгасил двигателя, въздъхнал спокоен и кучето му се облегнало на рамото и казало:
-Мале ебати малоумния ко…н как ни изкара акъла а ?
–
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
-Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
– НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
-Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
–
След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: „Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!“
И съпругата отговорила: „Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.“
–
– Ало?
– Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
– Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
– Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
– Добре Тате, направих каквото ми каза!
– И какво стана?- попита той.
– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
– Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???
–
Стоят двама пияни в парка.
Прелита Баба Яга.
Единият от пияните:
– Пф, к’вато ни е държавата, такъв ни е и Батмана!
–
Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
– Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?
Последни търсения:
- яки смешки
- най яките вицове на света
- яки вицове с глупости
- смях до дупка вицове
- най яките смешки
- най якия виц на света
- най смешните вицове на света
- вицове 2010
Ето го вицът на 2010 година 😀
Учителката попитала в час:
– Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
– Факт е гопожо, че хуя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма . . .
– Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! – показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
– Иване, какво пак си се провинил? – попитал бащински директора.
– Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони. . .
– Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
– Ами факт е Г-н Директор, че путката е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
– Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса.
Влезнали вътре, а директора се обърнал към сексапилната учителка:
– Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
– Добре! – отвърнала тя – Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
– Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! – подел Иванчо.
– Браво, Иване! – зарадвала се даскалицата – Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
– Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат.